Sto parlando di "Hercules il guerriero"

Premessa #1: Lo Stay Brutto su Hercules me l'ha richiesto il Gambe (se non sapete chi è... sappiate che gli voglio un sacco bene) quindi prendetevela con lui.

Premessa #2: Si, lo so che andavamo a vedere un film di bassa lega con la sola speranza di vedere botte, mostri e se ci scappa delle tette, quindi evitate commenti del tipo "e ma che ti aspettavi", vi rispondo con un discreto vaffanculo e vi tolgo dagli amici di facebook, e se non lo siete vi aggiungo, poi vi blocco e poi vi tolgo (grandi minacce).

Premessa #3: Sappiate che io sono un fan sfegatato della serie tv degli anni '90 con Kevin Sorbo, che poi è stata seguita dallo spin off su Xena, grande protagonista della mia pubertà insieme a Baywatch, e sono altrettanto fan del film della Disney che reputo uno dei più divertenti e brillanti classici Disney che abbia mai visto (chi non è d'accordo con me... fregacazzo), quindi in questo articolo trovete chiaramente riferimenti/confronti/simalìerapiùfigo.

Partiamo dal trailer che ci ha convinto a dare una possibilità a questo film... The Rock che fa Rock Bottom e People's Elbow a mostri di vario tipo e  Irina Shayk che interpreta Megara, quindi si cazzo, andiamo subito!

Il film si apre con una presentazione riassuntiva che per un certo verso ricorda "questa è la storia di un tempo lontanissimo, il tempo dei miti e delle leggende... e non mi protraggo oltre perchè sarei in grado di scriverla tutta" dove ci rispiegano chi è Hercules e menate varie deliziandoci subito con la visione della madre che ha i suoi argomenti, e fin qui tutto ok eravamo lì per quello, poi il tutto interrotto da una dalla prima scena cazzona del film dove il piccolo Ercole blocca i due serpenti mandati da Era, anche se nel mio cuore mi piace pensare che siano Pena e Panico, quindi immaginatevi che tutto il racconto epico e pomposo si fermi completamente e diventa dal nulla The Rock che fa Rock Bottom a destra e manca per descrivere le sue 12 fatiche,e lì dici "si, cazzo volevamo questo!", però tutto ciò dura circa 2:35 secondi e poi i mostri non li vedi più per tutta la durata del film, quindi VAFFANCULO!

In pratica il film verte tutto sl fatto di voler umanizare il mito di Ercole per cercare di catapultarlo in una storia dove gli Dei non vanno più in là del semplice culto e non appaiono mai, e qualcuno mi dirà che ci sta... invece no, per quello ci sta 300 che narra di un manipolo di precursori della razza ariana coi calzini dentro le mutande e gli addominali finti che speravano di battere un esercito guidato un gay gigantesco e con tanti piercing; se mi parli di Hercules voglio quell'aspetto mitologico, voglio sentirmi catapultato nell'antica Grecia che mi ha incuriosito e appassionato quando la studiavo alle elementari, voglio gli Dei dell'Olimpo e tutti gli annessi e connessi, porca troia!

piccola parentesi: che per caso ho distrutto 300? Se è così non me ne voglia Frank Miller, perchè in fin dei conti la mia ammirazione per il suo operato come fumettista per me è infinita, ma a forza di leggerlo mi sono reso conto che la sua forza sta nel dare spessore a questo tipo di storie, anche Sin City fondamentalmente non è da meno, prima invece ci si impegnava a scrivere storie, vedi Daredevil e Batman.

Comunque, in questo film Ercole non è nient'altro che un mercenario con manipolo di gente discutibile che si vendono al miglior offerente e si tirano dietro un ragazzino che narra le gesta di Ercole gonfiandio le storie in modo da generare spavento negli avversari (per rafforzare la storia di volerlo catapultare nel mondo reale)... questo ragazzino altri non è che Iolao...

Iolao......

c'è quel Iolao che gente come me ha adorato nel telefilm

ossia questo

...la delusione sale...

e se qualcuno mi dice che in realtà quel Iolao è più vicino a quello reale gli risponderò "fregacazzo"

Queste premesse dovrebbero portarti a vedere questo Hercules come un personaggio più umano e sticazzi del semidio, invece il film degenera, degenera degenera e aspetta che lo ridico DEGENERA NELLA MERDA PIU' TOTALE!

Si fa assoldare da un Re per condurre il suo esercito di campagnoli in guerra per il dominio della Tracia, e tutto ciò sfoga nel combattimento più scemo di sempre dove l'arcera tira 4 frecce in contemporanea con gli Headshot automatici manco tirasse un d20 che ha solo facciate con scritto 20, un altro che ha un arsenale infinito di Kunai, Rock Bottom come se piovesse e ci manca poco che comincia a gridare "IF YA SMEEEL!!", ma la chicca arriva quando uno dei suoi compagni pigia un bottone e la sua lancia diventa da una a 3 punte, e non so neanche come spiegarla o come farvi rendere l'idea perchè stavo ridendo come uno scemo in quel momento per quanto era stupida sta cosa, ma ancora non è finita, perchè lo stesso personaggio sale su un carro trainato da dei cavalli, pigia un altro bottone, e dal carro escono fuori lame manco fossimo in un opera Steampunk, e comincia a girare in tondo affettando avversari... crampi allo stomaco.

finita la battaglie con le truppe decimate Ercole decide di allenarli per il prossimo scontro (a buon ora), e mano a mano che si allenano imparano anche la tecnica della moltiplicazione del corpo di Naruto, perchè in 5 minuti 4 stronzi malandati diventano una corazzata di migliaia di uomini fatti in computer grafica e animati col culo... così giusto per descrivere le sensazioni che ho provato, e quindi eccoci pronti per un altra battaglia per la conquista della tracia... ma prima

IF YA SMEEEELLL!!! WHAT THE ROCK IS COOOKING!

si, praticamente ha fatto una sottospecie di discorso che sembravano i promo che faceva in WWE, o almeno questa è l'idea che ci siamo fatti.

ah, altra piccola chicca, durante la scena dell'addestramento, si vede uno che vende gadget di Hercules... si, avete capito bene, quindi l'unica cosa che è venuta da pensare è chiamare il Gambe ed intonare questa canzone sbattendomene altamente i coglioni del fatto che potevo dare fastidio alla gente visto che eravamo in sala e che normalmente è richiesto il silenzio:

comunque parte il combattimento, botte da orbi, combattimenti al limite del ridicolo, però la corazzata di Ercole sembra avere la meglio, gli avversari battono in ritirata, tranne il loro comandante, si lancia a galoppo del suo cavallo contro Ercole che è appiedato, e come reagirà il nostro eroe?

...

questa è forte, eh...

....

SUPLEX SUL CAVALLO!!!!!

HA FATTO UN SUPLEX SUL CAVALLO!!

MA VERAMENTE MI STATE PRENDENDO PER IL CULO!?

COME MINIMO VOGLIO ANCHE CHE SI TOGLIE LA GOMITIERA E GLI FA ANCHE UN PEOPLE'S ELBOW, GLI FA ANCHE UNO SCHIENAMENTO COSI' FACCIAMO IL FESTIVAL DELLA MERDA!

(probabilmente l'avevano girata sta scena)

comunque, tornano dal combattimento, lui se la prende in culo perchè il Re che l'aveva assoldato era cattivo e con grandi mire di espansione, quindi ingannato decide di combattere l'esercito di cloni Naruto che lui ha forgiato e sembra anche riuscirci solo che non ce la faccio più a descrivere ste scene ridicole quindi immaginatevi effetti speciali fatti alla cazzo di cane, fiamme appiccicate col timbro clone di photoshop come nei peggiori fotomontaggi e qui la cagata definitiva:

non contento di aver fatto un suplex su un cavallo decide che è il momento di esagerare e (tenetevi) scaraventa sopra i soldati cattivi una una statua di 50 metri, si avete capito bene, passano nel giro di pochi secondi (e non scherzo, sono veramente 10 secondi) dai soldati inondati dalla statua ai pochi rimasti che si inginocchiano e gridano il suo nome e film finito.

così, per farlo finire un pò a cazzo di cane come lo è per tutto il film.

ah, è vero, ci sta Irina Shayk... compare in un scena di 3 secondi, mostra il culo per mezzo secondo e finita la festa...

bella storia, eh?

comunque per citare Atoragon che stava vicino a me in sala:

"questo film è talmente brutto che Hercules con Kevin Sorbo è Neorelista"

"questo film è talmente brutto che dobbiamo rivedere il concetto di brutto"

"questo film è talmente brutto che dà giustizia al Conan con Jason Momoa... e con quel film mi sono addormentato"

ora chi l'ha visto (mi dispiace) mi aiuti a cercare un nuovo aggettivo per definire quanto è brutto quel film, ho bisogno del vostro aiuto!

Comunque detto tutto ciò la riflessione è solo una: il trionfo del pressapochismo che pervade una percentuale sempre più ampia delle pellicole Hollywoodiane con questo film raggiunge un nuovo step, è talmente brutto e fatto male da riuscire a dar giustizia ai film dell'Asylum (e no, non scherzo), che se poi andiamo a vedere le possibilità di tirare fuori un film non dico bello, ma quantomeno decente ci stavano: The Rock uno che non lo conosce direbbe che non è sto grand'attore, no, non è vero, il suo successo come Wrestler è più basato sul personaggio che si è creato che sulle sue effettive doti atletiche, però finora ha recitato ruoli pressochè inutili, eccezione fatta per sothland tales, che chiaramente non se l'è cagato di pezza nessuno (grave), quindi cazzo sfruttalo come si deve; ma più di tutte vedere John Hurt ridursi a recitare su film così ignobili, io ho capito che uno deve pagare le bollette, ma proprio non c'erano altri ruoli un pochino più di qualità per un attore del genere?

comunque alla fine di tutto ciò abbiamo avuto una rivelazione: il nome del regista

Bret Rattner

Lo stesso Brett Rattner per cui Bryan Singer e la 20th Century Fox si stanno impegnando a far credere alla gente che lui non ha mai diretto film degli X-men (perchè? esiste X-men 3?) e tutta la merda che abbiamo visto nei 90 minuti precedenti prende automaticamente un senso.

Stay Brutto!

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ah, aspettate dimentico una cosa, ho chiamato questo post malinconico, e credo sia giusto che vi spieghi il perchè

Questo blog chiude....

perchè? perchè molto probabilmente lo trasferisco da un altra parte, ma con la sola intenzione di curarlo molto più di quanto non ho fatto con questo, da poco sto raccimolando idee su come sarà, e soprattutto se ci sarà, molto probabilmente quello che vi trovate davanti sarà (credo) l'ultimo Stay Brutto!, o forse magari mi riprende voglia di portarlo avanti, non lo so, so solo che tra poco riparto con un altro blog.

a volte ho pensato anche di mollare l'idea di un blog perchè ce ne stanno in quantità industriali, però alla fine sapete che vi dico, le poche volte che scrivo quà mi diverto, quindi devo solo farlo più spesso.

In fondo idee carine come Stay Brutto! o la critica cinematografica basata sulla sola visione del trailer ci sono state, come anche le volte che ho usato questo blog per sfoghi personali (ecco, quelli dimentichiamoceli).... ok, faccio sto blog.

prima o poi cliccate su lucatoccaceli.com magari mi sono deciso a metterlo on line

quindi, ai pochi stronzi che mi hanno letto qui, grazie!

a quelli che mi hanno apprezzato al punto da girarmi materiale da utilizzare per Stay Brutto! vi dico di tenercelo da conto che non si sa mai!

A chi ieri sera dopo aver visto Hercules con me mi ha convinto a continuare a scrivere su un blog... vi voglio bene!

a chi non mi ha mai letto ed entra qui per la prima volta... meglio tardi che mai!

mi sa che ho detto tutto

a presto

Luca